Privé Ontvangst Peer

Een periode veel minder seks is niet erg, maar als je merkt dat je helemaal niet meer op een seksuele manier naar je partner kijkt, moet je je zorgen gaan maken.’ Gertjan van Zessen is het daarmee eens. prive ontvangst in dessel. ‘Seks is verbindend, dus is het goed om daar tijd voor te maken.

De meeste ruzies in de relatie zijn terug te voeren op die ene vraag: ben je er nog wel voor me? Doo... Lees verder Het is een vrij nieuw wetenschappelijk inzicht dat libido niet bestaat. Seks is geen biologische drift, zoals honger en slaap. Je moet je bewust openstellen voor seksuele prikkels.’ Dat is natuurlijk niet makkelijk als je werk en een jong gezin combineert, hoe zorg je dat je het vuurtje weer aanwakkert? Van Zessen: ‘Het klinkt misschien niet romantisch, maar de oplossing is om seks op je to-dolijstje zetten.’ Ellen Laan denkt dat je de verbinding altijd wel weer kunt terugvinden, als je maar goed met elkaar blijft praten.

Dat hoeft helemaal niet tot penetratie te leiden, het gaat erom dat je kunt opgaan in de seksuele ervaring, wat die ook is. Dat brengt je snel weer dichtbij elkaar.’ Ooit was je dolverliefd en dacht je maar aan één ding, nu ben je meer maatjes dan minnaars. Je kunt zo’n beetje elkaars gedachten lezen, maar van vrijen komt het nog nauwelijks.

Dat zien ook de deskundigen in hun praktijk. Gertjan van Zessen. ‘Ik heb het idee dat we in Nederland sowieso meer over seks praten dan dat we het doen. Als je het gezellig hebt en je bent er allebei heel content mee, is dat niet erg - prive ontvangst in dessel. Je hebt weinig seks nodig om een goed leven te hebben.

‘Je ziet dat mensen compensatiegedrag gaan vertonen: veel drinken, heel hard werken, veel porno kijken of vreemdgaan. Zonder seks mis je iets essentieels, bij een liefdesrelatie hoort passie.’ Die passie komt niet vanzelf terug, je moet bewust het initiatief nemen om weer met elkaar te gaan vrijen, zegt Gertjan van Zessen: ‘Alleen als je heel verliefd bent gaat het vanzelf, daarna niet meer (prive ontvangst sint truiden).

Esmee Prive Ontvangst

‘Heb je nog interesse in elkaars behoeften en wensen, doe je moeite om aantrekkelijk te zijn voor de ander? Als je dat helemaal kwijt bent en je elke avond in hetzelfde joggingpak op de bank zit, vind ik dat je beter uit elkaar kunt gaan. Maar eigenlijk denk ik dat er vaak angst achter zit.

Mensen bouwen hele spookkastelen in hun hoofd, zonder dat van elkaar te weten. Het is goed om met elkaar in gesprek te gaan om te ontdekken wat er nou echt aan de hand is - prive ontvangst in dessel.’ Ellen Laan denkt dat we ons pas zorgen hoeven maken als ‘weinig seks’ een symptoom is van het ontbreken van intimiteit, ook op andere gebieden.

‘Ik vind dat seks te belangrijk wordt gemaakt, waardoor we snel het gevoel krijgen dat we tekortschieten. Het beeld is dat seks een continue factor moet zijn in je relatie, anders doe je iets niet goed. Wat een onzin, dat bepaal je toch zelf wel? Al vrij je één keer in het halfjaar, als dat nou geweldige seks is, dan is dat toch prima?’ Leer elkaar écht te zien en begrijpen Ontdek hoe jullie pijnlijke momenten uit het verleden kunnen loslaten Officiële Emotionally Focused Therapy (EFT) training van Sue Johnson Met het boek Houd me vast van Sue Johnson Bekijk de training Nu maar€ 175,- Je partner wil graag minimaal drie keer per week vrijen, maar jij vindt eens in de twee weken wel genoeg: je hebt gewoon niet zo’n zin in seks.

Jean-Pierre van de Ven: ‘Welkom in relatieland! Dit heeft zo’n beetje ieder stel.’ Gertjan van Zessen: ‘Vrijwel iedereen vindt het in het begin van een relatie heel fijn om te vrijen, omdat je dan verliefd bent. Later gaat de onderlinge behoefte meer uit de pas lopen. We zijn nou eenmaal allemaal verschillend.’ Het verschil in zin is nooit helemaal op te lossen, denken de deskundigen.

Ellen Laan vermoedt dat in de meeste heteroseksuele relaties de man vaker zin heeft dan de vrouw en dat blijkt ook uit het onderzoek. Laan denkt dat dit mede te maken heeft met hoe we seks definiëren, namelijk als penetratie. ‘Als het vooral daarom draait, is het voor vrouwen lastiger om het leuk te houden.

Prive Ontvangst Studente Gent

Dan wordt het verschil in zin vanzelf minder groot. Wat voor soort stimulatie fijn wordt gevonden, wisselt per vrouw. Vrouwen moeten volgens Laan daarom meer de regie nemen over hun eigen seksuele genot - prive ontvangst in dessel. ‘Daarvoor moet je misschien uit je comfortzone, maar het is wel de moeite waard. Want het is niet erg als je weinig vrijt, maar het is wél erg als je bijna nooit een orgasme hebt.

‘Zo van: ik doe het maar, dan is het weer drie dagen gezelliger. Als je het als probleem ervaart, moet je het gesprek aangaan. En verschuil je daarbij niet achter dooddoeners als: “Ik heb nou eenmaal geen zin.” Of: “Ik wil nou eenmaal vier keer per week.” Dat is geen liefde.

Het bijvoorbeeld niet erg vinden als de partner met meer zin regelmatig naar porno kijkt - prive ontvangst in dessel. Van Zessen: ‘En als je wel samen vrijt, doe je het soms uitgebreid, soms even snel en soms fluister je alleen stimulerende woordjes terwijl de ander masturbeert. Als je seks ziet als iets waarvan je samen óf zonder elkaar kunt genieten, is het verschil in zin ook niet zo’n issue.’ Benieuwd hoe je meer kunt genieten van seks: je moet een denkknop omzetten.

1044 vrouwen en 223 mannen vulden de online seksvragenlijst in. De mannen waren gemiddeld tien jaar ouder dan de vrouwen. Wil je een volgend onderzoek niet missen? Schrijf je dan in voor de nieuwsbrief via Ellen Laan schreef samen met Rik van Lunsen het boek Seks! Een leven lang leren, uitgeverij Prometheus, 2017.

38% van de mannen vindt seks de graadmeter van de relatie, tegenover 23% van de vrouwen. Meer dan de helft (61% en 54% ) zegt ‘Belangrijk, maar andere dingen die ons verbinden tellen zwaarder.’ Zowel mannen als vrouwen vinden samen praten en lachen het meest verbindend. Seks komt op de tweede plaats.

Prive Ontvangst Limburg Nzc

“Ik heb vierenhalf jaar een relatie gehad, die in het begin erg leuk en spannend was. Samen ontdekten we van alles op seksueel gebied. Maar hoe langer we samen waren, des te minder ik zin had in seks. Ik kreeg het gevoel dat er iets mis was met mij, of zelfs dat het aan de pil lag.

Wat ze vertelt, is een herkenbaar verloop van veel relaties en een ervaring die veel vrouwen delen. “Kijk, we deden steeds een beetje minder moeite voor elkaar naarmate we langer samen waren. Ik denk dat ik daar meer last van had dan mijn vriend, want mijn libido verdween bijna helemaal.

Als hij weer eens opmerkte dat ik ‘nooit zin had in seks’, gaf ik eraan toe. Voor hem, omdat ik van hem hield. Maar je kan je voorstellen dat de lol er voor mij toen wel écht helemaal af was. Het enige wat ik dan kon denken was; hup, hup, ik wil slapen.” Schrijver en seksuoloog Katherine Rowland bracht onlangs een boek uit waarin ze het seksleven van Amerikaanse vrouwen onder de loep neemt (prive ontvangst in dessel).

En als ze het dan toch een keertje deden, was er van een orgasme vaak geen sprake. Dat ligt, schrijft Rowland in haar boek, dus niet aan de biologie van de vrouw – wat wel vaak gedacht wordt – maar aan invloeden uit de omgeving. “In short, it was the quality of the sex they were having that left them underwhelmed.

Haar spreekkamer zit dagelijks vol met mensen die hier problemen mee ervaren. Dat heeft met fysiologie niets van doen. Dat vrouwen een lager libido zouden hebben of moeilijker een orgasme zouden bereiken dan mannen is een mythe, biologisch gezien niks van waar. “Dat heeft gewoonweg te maken met de manier waarop wij seks hebben en wat we van seks vinden.

Prive Ontvangst Dames Lier

Het beeld dat sommige mensen nog hebben – de man als seksuele jager, de vrouw als preutse deerne – is nergens op gebaseerd. “Vrouwen zijn geen aseksuele wezens die moeite hebben met seks. Seks is gewoon méér dan wat de meeste mensen denken dat het is. Als we vaker zouden horen over echte seks, zou dat beter zijn, voor iedereen.” In haar ervaring baseren veel mensen zich op porno, maar zoals het er daar aan toegaat, werkt het niet in het echt.

Zonder die te stimuleren kan een vrouw geen orgasme bereiken. Een puntje van aandacht, dus. “ Ik denk ook dat vrouwen seks vaak wat saai vinden “Als ik in mijn praktijk vraag hoe het was aan het begin van de relatie, dan zeggen de meeste vrouwen dat ze toen wél zin hadden in seks”,vertelt Kremers.

Dat hoeft niets te maken te hebben met een laag libido, maar wel met iets anders.” Daarmee doelt ze op vier belangrijke factoren. “Allereerst speelt de vrouw zelf een belangrijke rol. Daarmee bedoel ik haar levensstijl, zelfwaardering, leeftijd, gezondheid, en of ze wel lekker in haar vel zit. Dit heeft enorme invloed op hoeveel zin in seks een vrouw heeft - prive ontvangst westerlo.” Dit sluit aan op wat Rowland in haar boek schrijft.

Kremers: “Als je in een langdurige relatie zit, is er vaak minder tijd voor quality time en zijn er bijvoorbeeld minder vaak dates. Dit betekent ook minder aandacht voor begeerte en lust, terwijl die er in het begin wél is.” Een van de geïnterviewde vrouwen van Rowland beschreef haar relatie als volgt: “We’re like siblings. prive ontvangst in dessel.

Extra effort van partners kan wonderen doen. Lola, die inmiddels een nieuwe vriend heeft, is daar het levende bewijs van. “Ik voel me in deze relatie veel meer gewaardeerd als mens. Als ik nu aangeraakt word, dan is dat omdat mijn vriend me wil aanraken, niet omdat hij seks van me wil.

Top Prive Ontvangst Antwerpen

En als ik een keer geen zin heb in seks, dan is dat ook goed. Dan gaan we samen met een dekentje op de bank liggen en kijken we een filmpje - prive ontvangst in dessel. No pressure. Mijn libido is in ieder geval helemaal terug en ik kan weer genieten van seks, want het is nu belangrijk dat ik het ook leuk vind.” De vierde belangrijke factor is adequate seksuele stimulatie, zegt Kremers.

Je krijgt zin in seks als je verwacht dat het lekker is en lekker zal eindigen, maar helaas is seks voor veel vrouwen minder belonend dan voor mannen. Als dat een patroon wordt, verliezen vrouwen logischerwijs ook hun zin in seks. Maar dit betekent niét dat je een laag libido hebt.” De vrouwen in Rowland’s boek zeggen veelal hetzelfde: hun partners doen vaak niet genoeg om ervoor te zorgen dat zij het ook lekker vinden.

En dat werkt nou niet bepaald bevorderend wat betreft klaarkomen (prive ontvangst genk). Wat daarbij ook niet helpt, is het taboe dat rust op vrouwelijke seksualiteit, vindt Kremers. In haar ervaring zien vrouwen seks al gauw als slecht of ordinair - prive ontvangst in dessel. Tegenover de buitenwereld, maar ook tegenover zichzelf. “ Pas toen ik mijn eerste orgasme had gehad, voelde het niet meer fout Daar kan Anne* maar al te goed over meepraten.

Iedereen om me heen leek met seks bezig te zijn, maar niemand sprak er echt over. Daardoor wilde en kón ik er voor mijn gevoel niet aan denken. Ook porno kijken of met mezelf bezig zijn voelde erg fout. Het was niet dat ik nooit iemand aantrekkelijk vond, maar het idee van seks vond ik doodeng en voelde niet oké.

Ook mijn vriendinnen praatten er nooit over. Dat versterkte mijn gevoel dat je er niet over kon praten, en seksuele gevoelens begonnen te voelen als een taboe. Het zorgde ervoor dat ik op seksueel gebied niets durfde of deed.” “Pas nadat ik al half jaar een relatie had, kreeg ik zin in seks,” vertelt Anne.